Рассказ о себе

Инициировать разговор, задавать вопросы и обращать внимание на сигналы, – все это поможет вам лучше узнать других, но никак не поможет им лучше узнать вас. Люди, с которыми вы начинаете общаться, заинтересованы в том, чтобы говорить, но также и в том, чтобы слушать. Многие ВДА часто задаются вопросом, почему их беседы – и их отношения – как правило, ни к чему не ведут. Иногда причина в том, что они никогда не рассказывали о себе и не давали возможности другим лучше узнать их. Идя по улице, посмотрите на людей, проходящих мимо, и спросите себя, насколько вам есть дело до них. Конечно же, абстрактно все эти люди очень важны, но лично для вас они вряд ли что-то значат. Для всех нас важны только те, кого мы знаем лично, с кем нас что-то связывает. И вы тоже будете важными для них только в том случае, если будете ясно и откровенно говорить о себе.

Как правило, наше раскрытие происходит примерно одинаково. Кто-то рассказывает что-то о себе в надежде, что другой человек захочет узнать о нем чуть больше, и в ответ тоже раскроется. Вы можете поддерживать этот процесс, рассказывая что-то о себе и реагируя на то, что говорят другие, вопросами и комментариями. Вот один из примеров:

Рассказывая что-то о себе, старайтесь четко следовать трем главным правилам, чтобы это было интересно вашему собеседнику: использование двойной перспективы, конкретика и шеринг (обмен) мыслями и чувствами.

Использование двойной перспективы

Вы когда-нибудь замечали, что все происходило совершенно иначе, когда вам действительно удавалось заинтересовать других? Скорее всего, вы думали не только о том, что хотели сказать, но и о том, что другим, вероятно, может быть интересно, и что они будут готовы обсудить. Думать и о себе, и о другом человеке – значит использовать двойную перспективу. Использование двойной перспективы поможет вам успешно применять не только этот навык, но и все прочие, описанные в этой книге.

Чтобы перейти к двойной перспективе, задайте себе следующий вопрос: «Что было бы интересно обсудить этому человеку?» Если вам совершенно ничего не приходит в голову, попробуйте поставить себя на его место, и спросите себя: «Что бы я хотел обсудить, если бы оказался в ее (или его) ситуации?» Затем выберите одну из тем, которая представляет интерес и для вас тоже. Для хорошего диалога, как правило, важна тема, в которой обе стороны заинтересованы настолько, что готовы ее обсудить. Например, вы только что вернулись из путешествия на автомобиле по восточному побережью. Ваш собеседник задает вам слишком открытый вопрос: «Чем вы занимались во время поездки?» Вы спрашиваете себя: «Интересно, что бы он хотел обсудить?» – и тогда вспоминаете, что он коммивояжер, который проводит колоссальное количество времени в дороге. Поэтому вы затрагиваете такие темы, как: где лучше всего перекусить, как сэкономить на билете и как найти хороший отель.

Или же другой пример: подруга признается вам, что ее муж подал на развод. Ваша первая мысль – сказать ей, что вы уверены в том, что он передумает. В парадигме двойной перспективы вы спрашиваете себя: «Что в действительности ей хотелось бы обсудить сейчас?». Вместо того, чтобы уходить от проблемы, вы спрашиваете ее, как она справляется с ней. Далее вы рассказываете о какой-то похожей ситуации, которая приходит вам на ум. Если вы не переживали развод сами, то можете рассказать о каком-то болезненном расставании, которое пережили.

В процессе разговора продолжайте использовать двойную перспективу, говоря и задавая вопросы по темам, которые интересуют вас, принимая во внимание и то, что может быть интересно другому. Какие темы заставляют другого человека вжаться в кресло или же, напротив, принять открытую позу? Когда человек много жестикулирует, когда его лицо озаряет улыбка? Когда голос звучит взволнованно? Скорее всего, это именно те темы, которые он хотел бы обсуждать.